Infoabad

Лучший форум делового и личного общения туркменистанцев (Ашхабад)
 
ФорумФорум  ГалереяГалерея  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы  Вход  
Форум Infoabad возродился на более высоком качественном уровне по адресу infoabad.com
Теперь это ашхабадский городской информационный портал плюс локальная социальная сеть.
Добро пожаловать на сайт infoabad.com !

Поделиться | 
 

 Юмор разных широт

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Admin
Глава форума
Глава форума
avatar

Дата регистрации : 2006-07-20

СообщениеТема: Юмор разных широт   27.07.06 2:44

Марьян Беленький (Израиль)

Красная Шапочка

- Шалом, господин Грубер! Я много о вас слышал. Говорят, что вы один из
лучших продюсеров израильского ТВ. Я принес вам сценарий. Я начну, с вашего
позволения: "Жили были в избушке девочка Красная Шапочка и ее мама. Вот
однажды мама говорит: "Сходи-ка ты, Красная Шапочка к бабушке и отнеси ей
пирожки..."
- Сегодня вам уже не нужны бабушкины пирожки, у вас есть фирма "Уга".
Это реклама, которая будет в этом месте.
- Но я думал...
- Вы знаете что главное в нашем ТВ?
- Сценарий? Актеры? Режиссура?
- Главное - это заполучить побольше рекламы. Продолжайте.
- Идет Красная Шапочка по лесу и поет.
- Что?
- Может, "В лесу родилась елочка"?
- Вы с ума сошли! Нас религиозные со свету сживут. Кстати, Красную
Шапочку будет играть Дана Интернейшнл. И петь она будет "Хатикву". Какого
цвета шапочка у Красной Шапочки?
- Я полагаю...
- Бело-голубая. Продолжайте.
- И вот встречает она волка...
- Какого происхождения?
- Из животных.
- Волк будет марокканцем, а Красная Шапочка - репатрианткой из России.
Понимаете? Тут он набрасывается на нее и тащит в кусты. Кусты будут играть
Бнот Песя в красных шапочках, и больше на них не будет ничего!
- Они не согласятся.
- Почему?
- Как бы вам объяснить... Ведь Бнот Песя - это мужчины, переодетые
женщинами.
- Это не беда. Сделаем комбинированную съемку. Лица - Бнот Песя, корпус
- Шарон Стоун, ноги... вы бы не могли на минутку снять брюки? Продолжайте.
Нет, пожалуй, я продолжу сам. Волк бежит к бабушке. Он входит в избушку,
смотрит на нее, она не него... Он влезает к ней в постель...
- Но ведь у него сил не осталось - не забывайте: только что он был в
кустах с Красной Шапочкой...
- Вы не знаете наших волков. В этом месте я даю рекламу музыкальных
презервативов - как только волк завершит свое дело, начинает играть марш.
-Тут вбегает охотник и вынимает это... я забыл как это будет на иврите,
такое большое...
- Вынимает и присоединяется к волку и бабушке...
- Нет, он стреляет...
-...В бабушку - это его жена, и он ревнует. Потом он стреляет в себя и
в Красную Шапочку. Какая трагедия! Публика утонет в слезах. Ну а потом -
хеппи энд: все танцуют и поют. У меня есть идея. Красная Шапочка будет без
шапочки, а в шапочке будет волк. В вязаной кипе. Вы создали гениальный
сценарий о единстве светского и религиозного населения страны. Охотник,
разумеется, в черном лапсердаке.
- Вообще-то Волк должен ее съесть.
- Вы с ума сошли! Съесть бабушку? Раввинат нам не позволит подобного
варварства. У нее есть раздвоенные копыта? Она жует жвачку?
- Не понимаю.
- Бабушки - это некошерно. Знаете, у меня идея. Это вовсе не фильм.
- А что же?
- Это сериал. Минимум на пятьдесят серий.
- Но что они все будут делать целых пятьдесят серий? Волк, бабушка...
- Они все мне не нужны. Я вычеркиваю их из нашего сценария.
- Но что же остается?
- Вы не понимаете! Остается главное - реклама! Пятьдесят серий одной
рекламы! Такого еще не было в мире! Мы сделаем израильский блокбастер на все
времена! К нам потекут миллионы со всего мира! Я покупаю ваш сценарий! Есть
что-нибудь еще?
- Гамлет...
- Как я об этом не подумал раньше! Гамлет с лицом, обвязанным куфией,
прыгает с парашютом с "Калашниковым" в руках. Все члены датской королевской
семьи взяты заложниками. Офелия проникает в лагерь террористов и отдается их
главарю в обмен на обещание освобождения заложников. На спасение их вылетает
особая бригада нашего генштаба. Розенкранц и Гольденштейн мертвы - они
погибают в схватке с террористами! Гениально. Беру! Еще?
- Три медведя.
- Вы гений! Израильтянка берет опеку над тремя русскими медведями! Учит
их ивриту! Секс вчетвером! Дальше!
- Колобок...
- Несчастный катится по всем странам мира, пока не достигает своей
исторической родины.
- Ромео и Джульетта.
- Это уже было - он араб, она еврейка. Дальше!
- Старик поймал золотую рыбку. "Отпусти меня в море, я выполню любое
твое желание", - говорит она.
- Какое может быть желание у старого еврея? Умереть на исторической
родине. Это мы не берем. Но... Будут еще идеи - приносите. Покупаем все.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://infoabad.com
Admin
Глава форума
Глава форума
avatar

Дата регистрации : 2006-07-20

СообщениеТема: Re: Юмор разных широт   27.07.06 2:46

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я
вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах.
Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая
занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля
не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а
вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого
Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких
следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не
хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку
"Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка.
Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре
варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не
понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Речь

Шановна громадо!
Дороги хаверим!
Вельмишановна жидiвня!
Москальска мафiя захопила в Израiлi газети, радио та телебачення, клуби
и кафе. Доколи московськi пiдлабузники та пiдпихувачi будуть плюндрувати
нашу культуру та паплюжити нашу мову?! Вiд iмени усього багатотисячного
украiньско-жидiвського народу Iзраилю вимагаемо негайно: перевести на
украинську мову радио "Рэка" та "Галей Цахал", газеты "Вiсти" та "Джерузалем
пост", а також телеканал Сi-Эн-Эн та телебачення Iордании. Видкрити на
кожнiй таханi мерказит маколета "Украiнське сало". Организувати термiнову
дiставку горiлки з перцем и презервативив з трезубцем у будь який час дня и
ночи у будь яке мiсто i село Iзраилю. Замовлення приймати тiльки на
украiнськiй мовi.
Хай живе украiнське жидiвство - авангард всесвiтнього сионизму!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://infoabad.com
Admin
Глава форума
Глава форума
avatar

Дата регистрации : 2006-07-20

СообщениеТема: Re: Юмор разных широт   27.07.06 2:47


Репортаж из будущего


В пять утра, как всегда, в дверь забарабанили:
- Подъем! На молитву!
Ничего не поделаешь - придется вставать. Если я не появлюсь на молитве
в синагоге, к которой я приписан, не получу своего хлебного пайка. Бабушка
как-то рассказывала, что, якобы, когда-то у нас еда продавалась в магазинах
и каждый мог купить, чего и сколько хотел. Ну как такое может быть? Я
представил себе на минутку, что в магазинах полно еды и каждый может купить
все, что хочет, без карточек о посещении синагоги. Да ведь все тут же бы все
расхватали и устроили дома склады продовольствия! Я уже не говорю о такой
бабушкиной выдумке, как "шведский стол", где, якобы, можно было, уплатив
определенную сумму, есть без ограничений. Разве не ясно, что после этого
любого посетителя увезли бы в больницу с разрывом желудка? Вообще бабушка с
ее маразмом договаривалась до того, что утверждала: якобы, раньше в Израиле
евреи не только молились, но и ходили на работу, и поэтому еды хватало на
всех.
- А когда же они учили Тору?
- После работы.
После этих бабушкиных слов мне не оставалось ничего другого, кроме как
сообщить о ее высказываниях в ЧП (Черную Полицию). Если бы я этого не
сделал, это бы сделал кто-то другой, и меня бы бросили в религиозный лагерь
за недонесение. В конце концов она должна была знать, что в нашей стране
разрешается работать только женщинам и иностранцам. Нам каждый день говорят,
что нам выпало огромное счастье - мы, евреи Израиля, не должны ходить на
работу, наша единственная задача - учить Тору, а за это мировое еврейство
обязано нас снабжать продовольствием и всем необходимым. Ну а если они нас
снабжают плохо, то мы должны терпеть и молиться, а их Бог накажет.
Я приклеил пейсы и бороду (у меня борода не растет, а без нее на улице
появиться нельзя) и вышел на улицу. Весь Тель-Авив был заполнен людьми в
черных одеждах, которые спешили в свои ешивы. Я снова вспомнил бабушку,
которая утверждала, что раньше евреи носили не только черные лапсердаки, но
и разную другую одежду.
- И их не забирала Черная Полиция?
- Тогда ее вообще не было.
Но теперь, слава богу, ЧП есть и следит за порядком. С одного прохожего
упала меховая шапка, и к нему сразу подскочили черные полицейские - обнажил
голову! Беднягу потащили в полицейский участок. Но никто не обратил на это
внимания - каждый спешил в ешиву, к который приписан. Не появиться в ешиве -
значит, навлечь на себя неприятности и лишиться дневного пайка. Навстречу
мне женщина катила коляску. В ней лежал младенец в черном лапсердачке и
меховой шапочке и сосал черную бутылку с черной соской.
На автобусной остановке была очередь. Перед посадкой в автобус
контролер проверял у каждого пассажира, знает ли он недельную главу Торы.
Тех, кто плохо знал, в автобус не пускали. Наконец автобус тронулся и вскоре
же остановился. Водитель, одетый, как и все прочие, в черный лапсердак и
меховую шапку, вышел из автобуса, открыл капот двигателя, открыл молитвенник
и стал раскачиваться над двигателем.
- Э, да это не поможет. Двигатель чинить надо, - заметил один из
пассажиров.
Несмотря на давку, к нему тут же подскочили двое:
- Не поможет? Молитва на поможет?
Несчастного вытащили из автобуса и поволокли в участок. Мы пересели в
другой автобус. Водитель включил радио.
- Передаем новости. Еще одна еврейская семья пыталась покинуть пределы
Израиля на резиновой лодке. Злоумышленники пойманы.
- На границе страны задержана группа контрабандистов с грузом
некашерного мяса. Преступники осуждены на пять лет религиозных лагерей.
- Согласно многочисленным просьбам населения, нормы выдачи хлеба снова,
с божьей помощью, будут снижены.
После четырнадцати часов обязательных ежедневных занятий в ешиве я
вернулся домой. В квартире как раз проводили обыск полицейские - нет ли у
меня чего-нибудь некашерного? Послезавтра меня, как и всех остальных евреев
страны, привяжут к койке, чтобы я случайно не нарушил субботу. А впереди еще
день поста. Нужно будет явиться на рентген, чтобы ЧП удостоверилась, что у
меня в желудке пусто. Но все это ерунда. Главное - это счастье принадлежать
к избранному народу и со всеми вместе учить Тору и соблюдать заповеди.

Ошибка-

Алло, мне нужен Исмаил Дарауи.
- Это ошибка. Это квартира каблана Йоси Коэна.
- Дарауи, не бросайте трубку, это говорят из Управления учета
населения. Выяснилась небольшая ошибка: вас случайно подменили в роддоме.
Ваша биологическая мать - арабка. А следовательно, согласно закону, вы -
араб.
- Глупости, не может такого быть!
- У нас в стране все может быть. Не мне вам рассказывать, что у вас на
стройке творится. Если захотим, это не будет сказкой.
- И слышать не хочу эти глупости. Я евреем был и останусь.
- У нас евреем считается только тот, у кого мать еврейка.
- Но я же всю жизнь жил как еврей...
- Если вы так стремитесь присоединиться к нашему народу, обратитесь в
раввинат. Но я что то не знаю, чтобы арабов с территорий охотно признавали
евреями.
- Но я всегда был сторонником трансфера...
- Кто вам сейчас мешает осуществить эту идею? Кто вас вообще держит в
стране?
- Ну хорошо, если я, допустим, араб, то что это меняет?
- Это все меняет, Дарауи. Прежде всего ваши родители - господин Абдалла
и госпожа Зульфия изъявили желание жить с вами.
- Как это я пущу в дом посторонних людей?
- Вот как вы, арабы, относитесь к родителям. Кстати, о каком доме вы
говорите?
- О своем. Я живу здесь уже пятнадцать лет.
- Никакого дома у вас нет. Вы получили квартиру обманным путем,
прикинувшись евреем. Вы обязаны немедленно освободить занимаемое помещение.
- И не подумаю уходить из своей квартиры.
- Какие вы, арабы, упрямые. Если полиция вышвырнет все ваши вещи на
улицу, вам будет лучше?
- Но где же мне жить?
- Вы будете жить в арабской деревне Дир Балак возле Газы. Собирайте
вещи.
- Но у меня же куча вещей - телевизор, видео, стиральная машина,
сушильная...
- Не волнуйтесь - там это все вам не понадобится. В Дир Балак до сих
пор нет электричества.
- Так проведите. О чем вы думаете?
- У нас до вас руки не доходят. Прежде всего - для евреев. Кстати,
водопровода там тоже нет. А жить вы будете с вашими любимыми женами Фатьмой
и Халидой и их двенадцатью детьми. У вас есть Ахмед, Абдалла, Ибрагим,
Абдурахман...
- Откуда все это?
- Не волнуйтесь. Ваши любимые жены снова беременны. Так что собирайтесь
- они вас ждут с нетерпением.
- Но как же я буду жить без света и воды! Я буду жаловаться в ООН.
- Ваши соседи по Дир Балаку пишут в ООН уже сорок лет. Иншалла!
- Погодите, а что будет с моей бывшей женой, имею в виду мою нынешнюю
жену Сару?
- Сара будет жить с настоящим Йоси Коэном.
- Это еще кто?
- Бывший Исмаил Дарауи. Помните, у вас на стройке работал такой?
- Кто же этих всех арабов упомнит?
- Так вот он теперь ваш каблан, а вы его рабочий. Кстати, в Дир Балаке
сейчас "сегер", так что на работу вы поехать не можете.
- Но у меня же двенадцать детей! Чем я их буду кормить?
- Вас раньше волновало, что едят арабы, когда территории закрыты?
- Ну что ж, у меня нет выбора - я присоединяюсь к ХАМАСу.
- А они вас, кстати, уже разыскивают.
- Это еще почему?
- А смертный приговор вам вынесли за сотрудничество с ШАБАКом.
- Так сделайте же что-нибудь!
- Вы не кипятитесь. Уж если хамасовцы кому вынесли смертный приговор...
все будет в порядке!
- Погодите, а почему это вы по таким делам в субботу звоните? Алло!
Алло! Бросили трубку, гады! Да это розыгрыш! Из телепередачи "Фисфусим"! Я
снова еврей!
(В дверь звонят): - Дарауи! Вам заказное, распишитесь.
- Я не Дарауи.
- Ладно вам дурака валять. Расписывайтесь, у меня времени нет.
"Уважаемый господин Дарауи! Вам предлагается в течение 24 часов покинуть
занимаемую квартиру и выехать в место вашего постоянного проживания Дир
Балак".



Объявление в газете


Чиню обувь, одежду, компьютеры, лечу от всех болезней, организую
добровольные пожертвования на любые цели до миллиона долларов, привожу
арабов с территорий на работу в Израиль, решаю проблемы с банком "Идуд",
предоставляю гарантов, устраиваю эмиграцию в Канаду, делаю обрезание, гиюр,
крещу, обращаю в ислам, оказываю услуги по кейтерингу, виндсерфингу,
копирайтингу, обучаю всем иностранным языкам, удаляю зубы.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://infoabad.com
Грызли
Постоянный собеседник
Постоянный собеседник
avatar

Мужчина Дата регистрации : 2006-08-18

СообщениеТема: Re: Юмор разных широт   17.08.09 1:40

А чего это у нас весь юмор уперся в широту Израиля? Темку надо оживить!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Hobbit
Собеседник
avatar

Дата регистрации : 2009-08-10

СообщениеТема: Re: Юмор разных широт   27.08.09 17:19

Грызли пишет:
А чего это у нас весь юмор уперся в широту Израиля? Темку надо оживить!

И чего-то так никто с этой широты и не слез... Наверное равных нет Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Юмор разных широт   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Юмор разных широт
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Infoabad :: Разговоры, разговоры... :: Юморина-
Перейти: