Юмор разных широт

Марьян Беленький (Израиль)

Красная Шапочка

- Шалом, господин Грубер! Я много о вас слышал. Говорят, что вы один из
лучших продюсеров израильского ТВ. Я принес вам сценарий. Я начну, с вашего
позволения: "Жили были в избушке девочка Красная Шапочка и ее мама. Вот
однажды мама говорит: "Сходи-ка ты, Красная Шапочка к бабушке и отнеси ей
пирожки..."
- Сегодня вам уже не нужны бабушкины пирожки, у вас есть фирма "Уга".
Это реклама, которая будет в этом месте.
- Но я думал...
- Вы знаете что главное в нашем ТВ?
- Сценарий? Актеры? Режиссура?
- Главное - это заполучить побольше рекламы. Продолжайте.
- Идет Красная Шапочка по лесу и поет.
- Что?
- Может, "В лесу родилась елочка"?
- Вы с ума сошли! Нас религиозные со свету сживут. Кстати, Красную
Шапочку будет играть Дана Интернейшнл. И петь она будет "Хатикву". Какого
цвета шапочка у Красной Шапочки?
- Я полагаю...
- Бело-голубая. Продолжайте.
- И вот встречает она волка...
- Какого происхождения?
- Из животных.
- Волк будет марокканцем, а Красная Шапочка - репатрианткой из России.
Понимаете? Тут он набрасывается на нее и тащит в кусты. Кусты будут играть
Бнот Песя в красных шапочках, и больше на них не будет ничего!
- Они не согласятся.
- Почему?
- Как бы вам объяснить... Ведь Бнот Песя - это мужчины, переодетые
женщинами.
- Это не беда. Сделаем комбинированную съемку. Лица - Бнот Песя, корпус
- Шарон Стоун, ноги... вы бы не могли на минутку снять брюки? Продолжайте.
Нет, пожалуй, я продолжу сам. Волк бежит к бабушке. Он входит в избушку,
смотрит на нее, она не него... Он влезает к ней в постель...
- Но ведь у него сил не осталось - не забывайте: только что он был в
кустах с Красной Шапочкой...
- Вы не знаете наших волков. В этом месте я даю рекламу музыкальных
презервативов - как только волк завершит свое дело, начинает играть марш.
-Тут вбегает охотник и вынимает это... я забыл как это будет на иврите,
такое большое...
- Вынимает и присоединяется к волку и бабушке...
- Нет, он стреляет...
-...В бабушку - это его жена, и он ревнует. Потом он стреляет в себя и
в Красную Шапочку. Какая трагедия! Публика утонет в слезах. Ну а потом -
хеппи энд: все танцуют и поют. У меня есть идея. Красная Шапочка будет без
шапочки, а в шапочке будет волк. В вязаной кипе. Вы создали гениальный
сценарий о единстве светского и религиозного населения страны. Охотник,
разумеется, в черном лапсердаке.
- Вообще-то Волк должен ее съесть.
- Вы с ума сошли! Съесть бабушку? Раввинат нам не позволит подобного
варварства. У нее есть раздвоенные копыта? Она жует жвачку?
- Не понимаю.
- Бабушки - это некошерно. Знаете, у меня идея. Это вовсе не фильм.
- А что же?
- Это сериал. Минимум на пятьдесят серий.
- Но что они все будут делать целых пятьдесят серий? Волк, бабушка...
- Они все мне не нужны. Я вычеркиваю их из нашего сценария.
- Но что же остается?
- Вы не понимаете! Остается главное - реклама! Пятьдесят серий одной
рекламы! Такого еще не было в мире! Мы сделаем израильский блокбастер на все
времена! К нам потекут миллионы со всего мира! Я покупаю ваш сценарий! Есть
что-нибудь еще?
- Гамлет...
- Как я об этом не подумал раньше! Гамлет с лицом, обвязанным куфией,
прыгает с парашютом с "Калашниковым" в руках. Все члены датской королевской
семьи взяты заложниками. Офелия проникает в лагерь террористов и отдается их
главарю в обмен на обещание освобождения заложников. На спасение их вылетает
особая бригада нашего генштаба. Розенкранц и Гольденштейн мертвы - они
погибают в схватке с террористами! Гениально. Беру! Еще?
- Три медведя.
- Вы гений! Израильтянка берет опеку над тремя русскими медведями! Учит
их ивриту! Секс вчетвером! Дальше!
- Колобок...
- Несчастный катится по всем странам мира, пока не достигает своей
исторической родины.
- Ромео и Джульетта.
- Это уже было - он араб, она еврейка. Дальше!
- Старик поймал золотую рыбку. "Отпусти меня в море, я выполню любое
твое желание", - говорит она.
- Какое может быть желание у старого еврея? Умереть на исторической
родине. Это мы не берем. Но... Будут еще идеи - приносите. Покупаем все.

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я
вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах.
Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая
занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля
не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а
вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого
Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких
следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не
хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку
"Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка.
Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре
варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не
понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Речь

Шановна громадо!
Дороги хаверим!
Вельмишановна жидiвня!
Москальска мафiя захопила в Израiлi газети, радио та телебачення, клуби
и кафе. Доколи московськi пiдлабузники та пiдпихувачi будуть плюндрувати
нашу культуру та паплюжити нашу мову?! Вiд iмени усього багатотисячного
украiньско-жидiвського народу Iзраилю вимагаемо негайно: перевести на
украинську мову радио "Рэка" та "Галей Цахал", газеты "Вiсти" та "Джерузалем
пост", а також телеканал Сi-Эн-Эн та телебачення Iордании. Видкрити на
кожнiй таханi мерказит маколета "Украiнське сало". Организувати термiнову
дiставку горiлки з перцем и презервативив з трезубцем у будь який час дня и
ночи у будь яке мiсто i село Iзраилю. Замовлення приймати тiльки на
украiнськiй мовi.
Хай живе украiнське жидiвство - авангард всесвiтнього сионизму!

Репортаж из будущего

В пять утра, как всегда, в дверь забарабанили:
- Подъем! На молитву!
Ничего не поделаешь - придется вставать. Если я не появлюсь на молитве
в синагоге, к которой я приписан, не получу своего хлебного пайка. Бабушка
как-то рассказывала, что, якобы, когда-то у нас еда продавалась в магазинах
и каждый мог купить, чего и сколько хотел. Ну как такое может быть? Я
представил себе на минутку, что в магазинах полно еды и каждый может купить
все, что хочет, без карточек о посещении синагоги. Да ведь все тут же бы все
расхватали и устроили дома склады продовольствия! Я уже не говорю о такой
бабушкиной выдумке, как "шведский стол", где, якобы, можно было, уплатив
определенную сумму, есть без ограничений. Разве не ясно, что после этого
любого посетителя увезли бы в больницу с разрывом желудка? Вообще бабушка с
ее маразмом договаривалась до того, что утверждала: якобы, раньше в Израиле
евреи не только молились, но и ходили на работу, и поэтому еды хватало на
всех.
- А когда же они учили Тору?
- После работы.
После этих бабушкиных слов мне не оставалось ничего другого, кроме как
сообщить о ее высказываниях в ЧП (Черную Полицию). Если бы я этого не
сделал, это бы сделал кто-то другой, и меня бы бросили в религиозный лагерь
за недонесение. В конце концов она должна была знать, что в нашей стране
разрешается работать только женщинам и иностранцам. Нам каждый день говорят,
что нам выпало огромное счастье - мы, евреи Израиля, не должны ходить на
работу, наша единственная задача - учить Тору, а за это мировое еврейство
обязано нас снабжать продовольствием и всем необходимым. Ну а если они нас
снабжают плохо, то мы должны терпеть и молиться, а их Бог накажет.
Я приклеил пейсы и бороду (у меня борода не растет, а без нее на улице
появиться нельзя) и вышел на улицу. Весь Тель-Авив был заполнен людьми в
черных одеждах, которые спешили в свои ешивы. Я снова вспомнил бабушку,
которая утверждала, что раньше евреи носили не только черные лапсердаки, но
и разную другую одежду.
- И их не забирала Черная Полиция?
- Тогда ее вообще не было.
Но теперь, слава богу, ЧП есть и следит за порядком. С одного прохожего
упала меховая шапка, и к нему сразу подскочили черные полицейские - обнажил
голову! Беднягу потащили в полицейский участок. Но никто не обратил на это
внимания - каждый спешил в ешиву, к который приписан. Не появиться в ешиве -
значит, навлечь на себя неприятности и лишиться дневного пайка. Навстречу
мне женщина катила коляску. В ней лежал младенец в черном лапсердачке и
меховой шапочке и сосал черную бутылку с черной соской.
На автобусной остановке была очередь. Перед посадкой в автобус
контролер проверял у каждого пассажира, знает ли он недельную главу Торы.
Тех, кто плохо знал, в автобус не пускали. Наконец автобус тронулся и вскоре
же остановился. Водитель, одетый, как и все прочие, в черный лапсердак и
меховую шапку, вышел из автобуса, открыл капот двигателя, открыл молитвенник
и стал раскачиваться над двигателем.
- Э, да это не поможет. Двигатель чинить надо, - заметил один из
пассажиров.
Несмотря на давку, к нему тут же подскочили двое:
- Не поможет? Молитва на поможет?
Несчастного вытащили из автобуса и поволокли в участок. Мы пересели в
другой автобус. Водитель включил радио.
- Передаем новости. Еще одна еврейская семья пыталась покинуть пределы
Израиля на резиновой лодке. Злоумышленники пойманы.
- На границе страны задержана группа контрабандистов с грузом
некашерного мяса. Преступники осуждены на пять лет религиозных лагерей.
- Согласно многочисленным просьбам населения, нормы выдачи хлеба снова,
с божьей помощью, будут снижены.
После четырнадцати часов обязательных ежедневных занятий в ешиве я
вернулся домой. В квартире как раз проводили обыск полицейские - нет ли у
меня чего-нибудь некашерного? Послезавтра меня, как и всех остальных евреев
страны, привяжут к койке, чтобы я случайно не нарушил субботу. А впереди еще
день поста. Нужно будет явиться на рентген, чтобы ЧП удостоверилась, что у
меня в желудке пусто. Но все это ерунда. Главное - это счастье принадлежать
к избранному народу и со всеми вместе учить Тору и соблюдать заповеди.

Ошибка-

Алло, мне нужен Исмаил Дарауи.
- Это ошибка. Это квартира каблана Йоси Коэна.
- Дарауи, не бросайте трубку, это говорят из Управления учета
населения. Выяснилась небольшая ошибка: вас случайно подменили в роддоме.
Ваша биологическая мать - арабка. А следовательно, согласно закону, вы -
араб.
- Глупости, не может такого быть!
- У нас в стране все может быть. Не мне вам рассказывать, что у вас на
стройке творится. Если захотим, это не будет сказкой.
- И слышать не хочу эти глупости. Я евреем был и останусь.
- У нас евреем считается только тот, у кого мать еврейка.
- Но я же всю жизнь жил как еврей...
- Если вы так стремитесь присоединиться к нашему народу, обратитесь в
раввинат. Но я что то не знаю, чтобы арабов с территорий охотно признавали
евреями.
- Но я всегда был сторонником трансфера...
- Кто вам сейчас мешает осуществить эту идею? Кто вас вообще держит в
стране?
- Ну хорошо, если я, допустим, араб, то что это меняет?
- Это все меняет, Дарауи. Прежде всего ваши родители - господин Абдалла
и госпожа Зульфия изъявили желание жить с вами.
- Как это я пущу в дом посторонних людей?
- Вот как вы, арабы, относитесь к родителям. Кстати, о каком доме вы
говорите?
- О своем. Я живу здесь уже пятнадцать лет.
- Никакого дома у вас нет. Вы получили квартиру обманным путем,
прикинувшись евреем. Вы обязаны немедленно освободить занимаемое помещение.
- И не подумаю уходить из своей квартиры.
- Какие вы, арабы, упрямые. Если полиция вышвырнет все ваши вещи на
улицу, вам будет лучше?
- Но где же мне жить?
- Вы будете жить в арабской деревне Дир Балак возле Газы. Собирайте
вещи.
- Но у меня же куча вещей - телевизор, видео, стиральная машина,
сушильная...
- Не волнуйтесь - там это все вам не понадобится. В Дир Балак до сих
пор нет электричества.
- Так проведите. О чем вы думаете?
- У нас до вас руки не доходят. Прежде всего - для евреев. Кстати,
водопровода там тоже нет. А жить вы будете с вашими любимыми женами Фатьмой
и Халидой и их двенадцатью детьми. У вас есть Ахмед, Абдалла, Ибрагим,
Абдурахман...
- Откуда все это?
- Не волнуйтесь. Ваши любимые жены снова беременны. Так что собирайтесь
- они вас ждут с нетерпением.
- Но как же я буду жить без света и воды! Я буду жаловаться в ООН.
- Ваши соседи по Дир Балаку пишут в ООН уже сорок лет. Иншалла!
- Погодите, а что будет с моей бывшей женой, имею в виду мою нынешнюю
жену Сару?
- Сара будет жить с настоящим Йоси Коэном.
- Это еще кто?
- Бывший Исмаил Дарауи. Помните, у вас на стройке работал такой?
- Кто же этих всех арабов упомнит?
- Так вот он теперь ваш каблан, а вы его рабочий. Кстати, в Дир Балаке
сейчас "сегер", так что на работу вы поехать не можете.
- Но у меня же двенадцать детей! Чем я их буду кормить?
- Вас раньше волновало, что едят арабы, когда территории закрыты?
- Ну что ж, у меня нет выбора - я присоединяюсь к ХАМАСу.
- А они вас, кстати, уже разыскивают.
- Это еще почему?
- А смертный приговор вам вынесли за сотрудничество с ШАБАКом.
- Так сделайте же что-нибудь!
- Вы не кипятитесь. Уж если хамасовцы кому вынесли смертный приговор...
все будет в порядке!
- Погодите, а почему это вы по таким делам в субботу звоните? Алло!
Алло! Бросили трубку, гады! Да это розыгрыш! Из телепередачи "Фисфусим"! Я
снова еврей!
(В дверь звонят): - Дарауи! Вам заказное, распишитесь.
- Я не Дарауи.
- Ладно вам дурака валять. Расписывайтесь, у меня времени нет.
"Уважаемый господин Дарауи! Вам предлагается в течение 24 часов покинуть
занимаемую квартиру и выехать в место вашего постоянного проживания Дир
Балак".



Объявление в газете

Чиню обувь, одежду, компьютеры, лечу от всех болезней, организую
добровольные пожертвования на любые цели до миллиона долларов, привожу
арабов с территорий на работу в Израиль, решаю проблемы с банком "Идуд",
предоставляю гарантов, устраиваю эмиграцию в Канаду, делаю обрезание, гиюр,
крещу, обращаю в ислам, оказываю услуги по кейтерингу, виндсерфингу,
копирайтингу, обучаю всем иностранным языкам, удаляю зубы.

А чего это у нас весь юмор уперся в широту Израиля? Темку надо оживить!

Грызли пишет:

А чего это у нас весь юмор уперся в широту Израиля? Темку надо оживить!

И чего-то так никто с этой широты и не слез... Наверное равных нет